10. Если у вас не светятся противотуманные фары, снимите с них чехлы.

11. Если ваша машина стоит как вкопанная вот уже второй месяц, откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.

12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель, вызовите мойщика окон.

13. Если у вас не действует звуковой сигнал, кричите, что есть силы.

14. Если двигатель глохнет, перестаньте, наконец, орать.

15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили, уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.

16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты, уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.

17. Если у вас не действует ручной тормоз, прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.

18. Если ручной тормоз «не отпускает» вас – обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.

19. Если ваш приемник ловит только бабочек, установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.

А вообще-то женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Американка:

– Oh, my God!

Русская:

– И не говори, мой тоже гад.

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:

– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.