– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

– Естественно! А вы хотите купить?

– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

Жена мужу:

– Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?

– Пиши заявление!

– Какое еще заявление?!!

– Прошу выделить мне 1 столб для забора.

Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно:

– Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов – на три забора и две баньки хватит!

Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:

– Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.

Она со злостью:

– Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

Парнишка с девчонкой сидят в парке на скамейке. Она, встревоженно:

– Слушай, Ромка, совсем не обязательно, чтобы моя мама видела, как мы целуемся!

– Да, да, конечно, надо воздержаться!

– Да нет, это я на всякий случай...

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты вышла замуж?

– Да.

– Ну и как? Мужа любишь?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин...

Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

– Ну как дела, что делаешь?