20. Одетая женщина оставляет намного больше надежд.

21. Голая женщина просто не оставляет вам выбора.

22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать, а наоборот почему-то не получается.

Звонит по телефону одна подруга другой:

– Ты слышала последнюю новость? Машка наконец-то вышла замуж за Витьку.

– Да ты что! И как они живут друг с другом?

– Как-как... Как кошка с собакой!

– Ух ты! Даже и не знала, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Разговаривают две подруги.

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

– Гражданка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев...

– Конкретно, сколько месяцев?

– Четыреста девяносто шесть...

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит: на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Шепот в кино:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Лежит жена в постели с любовником. Тут раздается звонок в дверь. Жена на измене:

– Муж пришел! Что же делать?

Выбегает с мусорным ведром в коридор:

– Дорогой, сходи выкинь мусор, пока не разделся.

В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:

– Какая все-таки у меня любовница умница, как все здорово придумала. Моя бы так не смогла.

Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит: