– Мне банан и один презерватив.

Забирает покупку и уходит. На следующий день та же картина:

– Мне банан и один презерватив.

И так каждый день. Через неделю:

– Мне банан и два презерватива.

Продавщица, саркастически:

– О, у вас изменения...

– Да, подруга в гости приезжает.

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех.

Женщина приходит домой и заявляет мужу:

– Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!

– Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина...

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух куриц. Однако перед ним встала проблема – как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

– Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

– Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?