Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент, посчитав:

– Шесть.

Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):

– Нет, семь!

На следующий год на переэкзаменовке:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент:

– Семь.

Профессор:

– Я с собой лампочки не брал!

Студент:

– Зато я взял!!!

Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.

Преподаватель объявляет:

– В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.

Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов...»

Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.

Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»

Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:

– Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?

Студент:

– Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.

Ректор:

– Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!

Студент:

– Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?

Ректор:

– Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!

Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.

Ректор поворачивается к декану:

– О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!