Заходит третий студент. Его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

– Сниму пиджак.

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Сниму рубашку.

– Хорошо, а если очень-очень будет жарко?

– Разденусь догола.

Ну, тут препод задумался – как его засыпать...

– Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.

– Да хоть сто: все равно окно не открою!!!

Один ноль – студент.

Два нуля – сортир.

Три нуля – студент в сортире.

Четыре нуля – два студента в сортире.

Пять нулей – Олимпиада.

Шесть нулей – студент на Олимпиаде.

Семь нулей – два студента на Олимпиаде.

Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде...

На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:

– Мужской орган, пять букв?

Студент:

– Пенис.

Профессор:

– Четыре буквы?

Студент:

– Член.

Профессор:

– Три?

Студент:

– Х.й.

Профессор не унимается:

– Две?

Студент, быстро сгибая руку в локте:

– На.

Профессор:

– Одна?

Студент, показывая средний палец руки, говорит:

– О!

На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.

Профессор:

– Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?

Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:

– Можно я выйду и подумаю над вопросом?

Профессор:

– Ну выйди, ладно.

Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.