– Ж-жиды!

* * *

Украинец наезжает на белоруса:

– Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка.

– Да, – отвечает белорус, – ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

* * *

Идут два хоббита по Крещатику.

Один другому говорит:

– И вижу, что это – Украина, и понимаю, что это – Украина, но как гляну на их президента, ну гоблин гоблином!

* * *

Разговор двух украинцев:

– Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?

– Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

* * *

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

* * *

Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж начинает что-тo лихoрадoчнo искать...

– Та кno ты там ищешь?!

– Cалo!

– Та на шo тебе тo салo?! Детей спасай!

– Будет салo – будут дети.

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе.

Открывает дверь, а там два негра сидят1

Хохол:

– Ой, хлопцы, а шо тут горело?

* * *

Едет Янукович по селу на автомобиле.

Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.

Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги.

Бабка узнает, кто это и от денег отказывается.

Тогда он с надеждой:

– Проголосуй за меня;

На что бабка:

– Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!

* * *

Из сообщения ИТАР ТАСС.

По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200...