– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.

– У меня опять месячный.

– И как, «Тампакс» помогает?

В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:

– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.

Парень молчит, смотрит в окно.

Старик опять:

– А я ногу потерял...

У парня ноль реакции. Старик снова:

– Я ногу...

– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!

На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:

– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?

Тот ей отвечает:

– Тс-с-с... Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.

Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:

– Куда везем суку?

– Это не сука, а кобель.

– Вот я его и спрашиваю.

Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:

– Давай, ты поедешь на автобусе?

– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.

ГЛАВА 2

САМОЛЕТЫ

Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Далее свое веское слово внес штурман:

– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...