Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,

садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный

грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!

- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанской таверне:

- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень

маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я

хочу их быстро. Вы поняли?

- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается

метров десять до верха.

- Официант!

- Чего изволите?

- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается,

ДВА, ДВА!

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что

принес...

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает

пузыри. К нему подходит официант.

- Счет, товарищ майор!

- И-и-и-раз, и-и-и-два...

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем

моложе, тем лучше.

- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за

стол и просит подать ему меню:

- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

- А хлеб?

- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.

- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает

мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как