Раздается крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:

– Ду ю спик инглиш?

А он отвечает:

– Йес! Бат фиглиш толку...

Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:

– Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...

Одна старушка говорит другой:

– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?

– Какая?

– Стекло жевать!

– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?

– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь...».

Разговаривают двое:

– Если ты ответишь мне на 3 вопроса «да», то получишь сто баксов. Договорились?

– Ок.

– Ты дурак?

– Да.

– Ты мудак?

– Да.

– А сто баксов простишь?

– ...

Новый вариант озвучки фильма «Герой-одиночка». Брюс Уиллис врывается в помещение, методично крошит в лоскуты все что движется, смачно плюет на пол и говорит: «ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!».

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.

– А сколько?

– Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

– Сдачу возьмите...

Скачут по прерии два ковбоя, вдруг откуда ни возьмись налетели индейцы, завязалась схватка. Одному ковбою удалось спастись, а второго убили. Тот упал на траву, со временем труп разложился. На этом месте выросла трава. Подошел бизон и съел эту траву, после пошел и отложил кучку навоза. Мимо этой кучки шел первый ковбой. Посмотрел на нее и со вздохом произнес: