* * *

Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».

* * *

Для маленького человека любое будущее – большое.

* * *

Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.

* * *

Является ли зачатие на природе кустарным производством?

* * *

Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?

* * *

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет... Жена совсем озверела!

* * *

У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.

* * *

– Девушка, как вас зовут?

– Ирина!

– Вау!!! А отчество?

– Алексеевна!

– Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

* * *

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:

– Пошли ко мне домой.

– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?

– Да, у меня холодильник битком набит.

– Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...

* * *

Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.

– Ни за что бы не поверил! – воскликнул он, – ты – и официант в таком ресторанчике?

– Да, официант, – с достоинством сказал Сэм, – но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.

* * *

Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:

– Да вот, решил немного размяться...

* * *

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

* * *

На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:

– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?