* * *

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, вот она и послала меня ко всем чертям.

* * *

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

* * *

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

* * *

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды...

* * *

Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:

– Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет, и даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!

– Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас что, языка нет?

– Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?

– Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

* * *

– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?

– Стерва.

– А как называется мужчина, который бьет свою жену?

– Воспитатель.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

– А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье – одному-единственному.

* * *

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:

– А вы попробуйте считать овец, когда засыпаете.