* * *

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

* * *

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

* * *

– А какие у вас арбузы уродились!

– Это не арбузы, это крыжовник.

– А какие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера...

* * *

Реклама:

– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

* * *

Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

* * *

Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.

* * *

Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

* * *

– Какая самая лучшая поза с женой?

– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

* * *

Водитель – самый опасный узел машины.

* * *

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:

– Доктор, что с моим мужем?

– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.

– А то, что выше пояса?

– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

* * *

Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

* * *

Не все то жена, что ругается.

* * *

Собрался конгресс воров. Американцы:

– Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.