Муж спрашивает жену:

– Хотела бы ты быть мужчиной?

Жена отвечает:

– Нет, а ты?

У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:

– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Мадам, это не собака, это месье!

Муж жене:

– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а снежный человек есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– О, сынок, это фантастика!

Встретились однажды две подруги.

– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.

– Ужасно! Мой муж стал импотентом.

– Это ерунда, мой муж трижды импотент.

– А как это – трижды импотент?

– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем.

Ведет на большой скорости и сообщает:

– Дорогой, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?

– Нет.

– Ну есть!