Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

Пациентка спрашивает у врача:

– Скажите, доктор, а я могу забеременеть от капель Гофмана?

– Только если их будет капать сам Гофман.

Первого апреля в роддоме:

– Папаша, у вас родился малыш с четырьмя кулачками!

– Боже, какой ужас!

– Обманули дурачка на четыре кулачка.

Лежат мужики в палате в отделении травматологии. Спрашивают у одного:

– А с тобой что случилось?

– Да я любитель женщин. Привык заглядывать под каждую юбку. А месяц назад поехал в Шотландию, ну и по привычке...

– Доктор, это вы мне после аварии пришивали голову?

– Да, а что, есть претензии?

– Нет, шов хороший, но это не моя голова.

Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил. Врач:

– Ну как себя чувствует ваш муж?

– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

– И что же он там делает?

– Ловит рыбу.

– Хм, хм... Вероятно, ему стоит продолжить лечение.

– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.

– Доктор, я съела яблоко, а помыть его забыла. Что же мне теперь делать?!

– Выпейте побольше воды.

Мать говорит врачу:

– Счет, который вы мне прислали, слишком высок!

– Не забывайте, что я посетил вашего сына, больного корью, пятнадцать раз.

– Но и вы не забывайте, что он оказал вам услугу, заразив целый класс.

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.

– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки: