В послеоперационной палате разговаривают двое больных. Один говорит:

– Ты знаешь, тут недавно такой случай был. Хирург, когда зашивал больного, забыл у него внутри тампон. А тебя только прооперировали, ничего не забыли?

– Да вроде нет.

И тут в палату заглядывает хирург, только что делавший этому мужику операцию, и спрашивает:

– Часы мои никто не видел?

Художник спросил у хозяина галереи, не интересовался ли кто его полотнами?

– Да, один господин поинтересовался, поднимутся ли они в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.

– Замечательно! И кто же он?

– Ваш лечащий врач.

В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает молоденькую студентку:

– Расскажите нам, что из себя представляет мужской половой орган.

– Я точно не знаю, но мне кажется, что это такая кость длиной примерно сантиметров двадцать пять.

– М-да... Ну, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.

Мужчина звонит врачу и говорит:

– Доктор, у моего сына скарлатина!

– Да, я знаю. Я вчера осмотрел его.

– А скарлатина не заразна?

– Заразна. Но ведь ваш сын не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.

– К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной.

– Так изолируйте горничную.

– Уже поздно, я тоже целовался с ней.

– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.

– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...

– Я думаю, что уже многое поздно...

Пациент:

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

Женщина жалуется психоаналитику:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.