– Девять, восемь, семь...

Медсестра спрашивает у доктора:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

Пришла жена от врача и говорит мужу:

– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?

Муж недовольно:

– Выбери лучше другого врача.

Врач – пациенту:

– Не будете пить, продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

Психиатр говорит новому клиенту:

– И когда вы заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

Пациентка говорит доктору:

– Большое спасибо, доктор, что вы меня вылечили. К сожалению, я не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании.

Доктор:

– Тогда дайте мне на минутку ваш рецепт, мне нужно внести в него небольшие изменения.

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, спасите. Жене стало хуже.

– А пиявки, которых я прописал, не помогли?

– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.

Доктор пациентке:

– У вашего мужа перелом руки.

– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

– Доктор, это правда, у меня уже нет туберкулеза?

– Правда.

– Дайте я вас расцелую за это!

– Э, нет. Не надо.

Врач спрашивает больного:

– Вас уже оперировали?

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи рублей.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

Доктор спрашивает больного: