– Люся, на кладбище был...

– Что, кто-то умер?

– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Сын:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

– Вчера видел, как ты выходил из пивной.

– Что делать? Не могу же я там жить.

После празднования Нового года встречаются два мужика.

– Ну, как встретил Новый год?

– Не знаю, еще не рассказывали.

– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?

– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже воды – не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...

– Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?

– А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

Для нормального человека:

1 бутылка – нормально;

2 бутылки – много;

3 бутылки – мало.

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

– Так это ж здорово!

– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.