– Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.

– Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней.

Рейган, проезжая по одной из московских улиц, увидел большую очередь у магазина «Вино».

– Почему такая большая очередь, и что это за заведение?

Переводчик:

– Вывеска «Вино» означает – Высший Институт Народного Образования. А от желающих учиться нет отбоя.

– А почему они трясутся?

– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Расскажи.

– У нас около дома пивной ларек поставили!

– Это анекдот?

– Ага!

– А где же суть?

– А ссуть в подъезде.

Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.

– Официант! – кричит он.

– Чего изволите?

– Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты:

– По пиву первое место – физфак!

– По винам первое место – ВМК!

– По водке первое место – мехмат!

Голос из зала:

– А где же геофак?!

– Так ведь конкурс-то любителей.

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Заинька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

1. Вообще-то, вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.