– Мне погтвейна тгиста ггамм.

– Мы в розлив не продаем!

– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.

Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают пол-литpа.

– Вася, а ты коня на скаку остановишь?

– Hет.

– А в гоpящую избу войдешь?

– Hет.

– Вот за что я тебя уважаю, Василий, – так это за то, что ты – не баба!

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

– Вань, давай по 100 грамм трахнем?

– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...

– Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! – сказал Мюллер.

Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.

Пиво «Больная почка» – надо реже встречаться...

Пиво подошло к концу.

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

Врач интересуется у пациента:

– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом.

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:

– О-о!.. О-о!..

Прапорщик:

– В чем дело?

– Голова болит.

– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!