– Что ты тут делаешь?

– Читаю.

– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Одна девушка говорит в баре другой:

– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...

Пьяный объясняет в милиции:

– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

– Нет, теперь у меня друзей... Все умерли... Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе... Да... О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:

– Вася, что с тобой?!

– Это ты что ли свет выключила?

– Я.

– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:

– У меня не мавзолей, не залежишься!

В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:

– А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

– Это значит, что покупку нужно обмыть.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...

Сидят два хохла и пьют горилку.

– Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?