– Нет, кончается дождь.

Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами».

– Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов.

– А я стекла на 5000 долларов.

– Это что еще за стекла?

– Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять.

В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит:

– Деньги!

Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает:

– Для чего?

– Да так, деньги хотел разменять.

«Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает?

Милиционер спрашивает пьяного водителя:

– Как вы могли сесть за руль в таком виде?

– Очень просто – мне друзья помогли.

Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.

Милиционер:

– Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.

– Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.

В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.

– Что вы делаете, месье, это ваша машина?

– Машина не моя, а вот женщина – моя.

Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает: