* * *

– Дайте пожалуйста шариковую ручку?

– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

* * *

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

* * *

Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.

* * *

Жена говорит мужу с утра:

– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.

– Ну бывает...

– Но ты разговаривал по icq!!!

* * *

– Как делают черную икру?

– У кильки выкалывают глаза.

– А как делают красную икру?

– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

* * *

Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ...Особенно – в густом-прегустом и ночью.

* * *

На приеме у венеролога:

– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!

* * *

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:

– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.

* * *

Лектор:

– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!

* * *

– На что жалуетесь?

– Доктор, на мне все ездят.

– А вы седло снимите...

* * *

Разговаривают два мужика:

– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!

– О! Что – невесту хорошую нашел?!

– Да нет. Просто ребята выпить хотят.

* * *

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

* * *

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».

* * *

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.