Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка английская!

– Почему?

– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

– Да в мире 80 % народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир.

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка была чукотская!

– Почему?

– А я постучал в люк, а они открыли...

Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.

Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.

Экзаменуя его, капитан спросил:

– Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?

– Брошу якорь, сэр.

– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?

– Брошу второй якорь, сэр.

– А если чудовищный шторм разразится впереди?

– Брошу еще один якорь.

– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько

якорей?

– Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Где-то в море учения. Капитан корабля обращается к боцману:

– Боцман, что у нас по левому борту?

– Шестивесельная шлюпка!

– Боцман, что у нас по правому борту?

– Тоже шестивесельная шлюпка!

Капитан с сомнением смотрит на боцмана и орет:

– Дурак, сними таракана с бинокля!!!