Жена в помятом виде с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:

– Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:

– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!

– А что с тем автомобилем?

– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех фашистов перестрелял и отдыхает, значит.

Приходят партизаны:

– Слышь, – говорит, – ты что, их всех сам, что ли?

Матроскин отвечает:

– А это еще что, я, – говорит, – еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.

– Ну что, козлы, обдристались?!

Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им:

– Кто лучше отмазку придумает, тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.

Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:

– Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».

К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.