* * *

— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

* * *

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

* * *

— Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

— Кофе, пожалуйста.

Бармен:

— Крепкий?

Подруга:

— А вот это вас не касается!

* * *

— Чем отличается обладание от самообладания?

— После самообладания поговорить не с кем.

* * *

Проститутка делает минет боцману.

Проходит полчаса, час,…полтора.

Наконец проститутка не выдерживает:

–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

Боцман:

–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

* * *

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:

— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

Моложены, выпив бутылку шампанского…

Она:

— А я хочу мальчика!

Он:

— А я – девочку!

— Ну, звони…!

* * *

Беседуют две подруги:

— А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…

* * *

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

— Второй зачастую оказывается дешевле.

* * *

— Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?

— Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

* * *

Две проститутки между собой.

— Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!