Как-то я разбил себе губу, упав со шкафа, и стал орать благим матом.

- Тоже мне - ранение! - сказал дед. - Вот у нас один солдат подорвался на мине. Так он даже не ойкнул!

Иногда дед меня хвалил:

- Знаешь, почему я старше тебя выгляжу? Потому что я курю, а ты нет.

Эта похвала так крепко во мне засела, что когда меня потом спрашивали, что я умею делать, я отвечал: "Умею не курить".

- И еще ты в чем молодчага, - говорил дед, - что ты - не наркоман.

- Это уж да, - говорил я. - Этого у меня не отнять. Только объясни, кто такой - наркоман. Народный командир, что ли?

- Зачем - командир? - говорил дед и подробно объяснял, кто такой наркоман, что такое наркотики, как их сеют, как собирают, как готовят и с чем едят.

- Или, допустим, ты опрокинул рюмку портвейна, - говорил дед. - Но неудачно. Промахнулся - и попал на штаны. Как поступит хороший мальчик? Хороший мальчик тут же возьмет свои штаны в руки, снимет их, пойдет в ванную и там замочит. В том же портвейне. И пятно не будет заметно. Единственное - могут заметить: куда делся портвейн!

Однажды наша учительница пригласила моего деда в школу - рассказать о своем славном прошлом.

Войдя в класс, дед сразу сказал:

- Пенсионер - всем ребятам пример!

И начал рассказывать, как он воевал.

- Значит, сплю я. И вдруг вваливаются в хату три немца. "Малшик, говорят, - млеко есть?" "Нэма, - говорю, - товарищи немцы!" Смело так им в глаза говорю. "Но есть, - говорю, - самогонка". Ну, они назюзюкались до самых бобиков - и под стол. Так я трех немцев уложил! Причем - одной бутылкой с горючей смесью.

Дед расстегнул ворот рубахи и обратился к нашей учительнице:

- У вас выпить ничего нет?

- К сожалению, только - вода, - пролепетала учительница.

- С паршивой овцы - хоть файв о'клок! - сказал дед. - Волоки.

Учительница побежала за водой, а дед сказал: