Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:

- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?

Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:

- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!

Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так):

- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.

- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

- А поцеловать?

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:

а) заплатить две тысячи баксов;

б) быть поиметым всем племенем;

в) съесть мешок соли.

Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла.

Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: