Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворона, а ты куда? - Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура !

> Из pешений комиссии по внесению изменений в укpаинскую > гpамматику: > 1. Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (шоб был длиннее)... > 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была твеpже)...

А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

Звонок в автосервис: - Пожалуйста,пришлите кого-нибудь,мой "Москвич" не трогается с места.Мне кажется,в зажигание попала вода. - Где находится машина? - В двадцати метрах от берега. * * * - Приятель,в таком состоянииты ты не можешь вести автомобиль.Ты пьян, а дорога полна поворотов. - Это ерунда,меня больше беспокоят прямые участки. * * * Пьяный сидит в луже и говорит: - Луна... Луна... Я на Луне! Подходит милиционер: - Потерпи,дорогой,сейчас луноход с мигалкой приедит. * * * Дежурный по автопарку спрашивает дневального: - Какая машина вышла? - Зеленая. - Я знаю,что зеленая.Hомер какой, спрашиваю? - А номер белый... * * * Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле.