- А зато в море ходит!

- Винни, Винни, куда мы идем?

- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

- А она не убежит?

- Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну

соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан

слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар

посоветовал хозяину:

- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка

взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

- Ни хрена себе шторм!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько

раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На

дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

- Мужик!

- А.