Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - В такую жару!..

Приятель спрашивает: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - За глотку душит!

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает: - Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки!

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: - Ох, Абгам, я сегодня дала маху! - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю! - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. - Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает: - У вас ковровые дорожки есть? - Есть. Сколько вам метров? - Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы удивились, но порезали. - Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать! - Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица. - Конечно, у меня и справка естьЄ

Сидят двое в ресторане и разговаривают: - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? - сказал один. - Вот принесут тебе счет - поймешь.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: - Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.