- Нет. Женат.

- В прошлом году я был в Москве.

- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Пожилая учительница и юный джентльмен:

- В каком году была Бородинская битва?

- Не помню.

- А почему я помню?

- Так вы на сколько меня старше.

Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть, прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.

- С удовольствием! - ответил польщенный артист.

- Только пишите разборчивей,- сказала дама.- Я вашу фамилию не знаю.

- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.

Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет".

- Доктор, у меня бессонница.

- А вы перед сном считайте.

- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.

Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".

- Что вы еще можете рассказать о себе?

- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"

- У моего мужа только одно достоинство: это - я!

Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:

- Вы с женой купили новый диван?

- А, ты его видел?

- Нет, я его слышал.

Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"

Дама в суде.

- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шести лет.

Знакомство по телефону:

- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.