— Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. — Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

— Почему ты опоздала, дорогая? — Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

Два петуха сидят на заборе. — Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? — Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

Старшина в армии: — Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

В парфюмарном отделе: — Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? — А вам не все равно? — Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: — Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? — Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. — Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. — Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: — Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.

— Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. — Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. — Оце так стрелили! — Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

— А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать? — Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

Дама в зоомагазине: — Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! — Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!