подножке и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Та чтоб ты поскользнувся!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Ну что, смертники, поехали.

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * * - Доктор у меня провалы в памяти. - И часто это у вас? - Что "часто"? - Ну провалы. - Какие к черту провалы???

* * * В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.

* * *

Судья спрашивает у свидетеля: - Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? - Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

* * * Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает: - Ты чего тару идешь сдавать? - Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.

* * * Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся? - Не хочу. - Может, солененького? - Не надо. - Может раздеваться? - Ну, разденься, может, вырвет.

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...

Десяточка.

1. Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

2. В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.