К: - Бляяяяяяяяя......

In the bus...

Mad voice: - My icecream, my icecream!!!

Choir: - What the matter???

M. v: - It was with a stick...

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги...

Когда она писала, она всегда падала...

x x x

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

x x x

Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой. - Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью... - Как, леди, y нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

x x x

- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?

- А кто это, знаменитый аптекарь?

- Да нет, знаменитый физик.

- А что он сделал?

- Изобрел Теорию Относительности.

- А что это такое?

- Ну как тебе объяснить?

Вот у тебя на голове два волоса - это

много или мало?

- Мало!!: -(((

- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!

- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу!!; -)

x x x

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: - Опять с Брюсом гудел? - Да! А как ты догадалась? - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...