(M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему?

(Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет…

(М): А за $1 000 000?

(Д): Ну, понимаешь, лимон — деньги немалые…

(М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

* * *

В церкви звонит телефон:

— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.

— Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.

— Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

— Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню!

— Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться…

* * *

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С):

C: What do you want?

T: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…

C: A girl?

T: Ай вонт…

C: A boy?

T: Ай вонт…

Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:

Т: Ай вонт совиет консул.

С: Ооо, it's possiblе. But very expensive…

* * *

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

— А! — крикнул он.

— А!..А!..А… — ответило эхо.

— Эхо! — позвал он.

— Echo is ON, — ответило эхо.

* * *

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля…крабля…… все, б$я, спать, б$я…

* * *

Разговаривают 2 пьяных:…

— А ты.

— А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь…

— А он.

— А он, нет, говорит, все-равно выпью…

— А ты.

— А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь…

— А он.

— А че он, он выпил — козел…