Наши многочисленные исследования показали, что тапком нельзя убить ни черного, ни рыжего соседа. Удары тапком только раззадоривают их, делают агрессивными и неуправляемыми. Настоящая, эффективная борьба с соседями бывает трех видов:

а) классическая — милиция, домком, общественность;

б) вольная — мат, мордобой, поножовщина;

в) восточные единоборства — например, сдать свою квартиру пятерым китайцам с ближайшего вещевого рынка.

Для того чтобы определиться с видом борьбы, прежде всего нужно ознакомиться с личным составом. Ну, то есть, кто где живет и сколько. И самое главное — здоровей вас или нет.

Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал «Человек и закон». Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы «Деньги», «Международный туризм», каталог «Quelle».

С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: «Как?! Где?! Ой, а у нас — тоже!» И правда: на потолке — небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!

Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.

Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур как бы от лежащего тела, подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом: «Ты следующий!». Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.