- Так он же там не поместится...

*

Киноактер приходит на съемочную площадку и видит там незнакомца.

- А вы, извините, кто?

- Я наш дублер. Буду подменять вас в самых опасных сценах.

- Отлично! Тогда объясните моей жене, где я был прошлой ночью...

*

В газете появилось объявление: "Меняю ореховую спальню на бутылку водки". Мужик соблазнился, взял бутылку и поехал. Однако по указанному адресу в покосившейся лачуге его встретил небритый пьяный детина. Вместо роскошной мебели в комнате - лишь пустая посуда и собачья конура.

- Ну, давай водку, - прохрипел детина и, долбанув по конуре ногой, приказал: Орех, выходи! Я твою спальню продал!

*

- Слышали хохму: Зюганов берет в жены Раису Максимовну?

- Зачем?

- Наследуя все имущество компартии, он забирает и дорогую жену генсека.

*

Умершему одесситу предлагают на том свете выбор капиталистический или социалистический ад.

- Нет, к буржуям не хочу, сразу сожгут, - заявляет грешник. А в социалистическом аду то спичек не окажется, то с дровами перебои, то котел на ремонте, то у чертей партсобрание... Так у них и перекантуюсь.

*

- Исаак, что ты все время то запаковываешь чемоданы, то распаковываешь?

Слежу за рейтингом кандидатов. Ельцин впереди -распаковываю, Зюганов впереди запаковываю.

- Слушай, Исаак, делай как я. У меня собрано 2 чемодана: один для Сибири, другой для Израиля.

*

- Слышали, что Жириновский осваивает приемы скалолазания.

- Зачем?

- Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел.

*

Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит:

- Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули.

- Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине.

*

- Проголосуйте за меня, - призвал Президент.