По правде, конечно, никаких свинантропов не было. Hу, нашли какие-то люди какой-то череп - и что с того? Они, может быть, и не нашли ни фига, а просто затирают, чтобы хоть-как-то отмазаться. В самом деле: правительство им фонды выделило, на месяц в Африку послало свинантропов поискать, а они как приехали, смотрят - бля! ТРАВА! Когда травы кругом СТОЛЬКО, и вся она ВОТ ТАКАЯ, тут уж, блин, не до научного фанатизма. За научный фанатизм вспоминается только где-то недели через три с половиной, и вот возникает вполне резонный вопрос: что делать? Решение приходит внезапно: на ближайшем скотомогильнике выкапывается первый попавший череп, и радостно, с песнями и плясками, вносится на палке в штаб-квартиру ЮHЕСКО как величайшее научное открытие года. Тут же вокруг наших экстравагантных героев собирается толпа репортеров, и они задвигают такое крутое интервью, что у всех палеонтологов мира на минуточку едет крыша. И все палеонтологи дружно разводят своих спонсоров на офигенные бабки и дружно ломятся раскапывать африканские скотомогильники в поисках величайших научных открытий. А там и копать ничего не надо: предприиимчивые африканцы давно уже все смекнули, все пораскапывали и теперь стоят вдоль дороги с вязанками черепов на продажу. И все такие упыханные-упыханные, просто глаз радуется, как посмотришь. Упыханный человек, он ведь всегда глаз радует, не то что пьяный.
Да. Так вот, про врагов. По-моему, вся беда от ученых да от медиков. Они, блин, людям и природе злейшие враги. Hедавно, вон, придумали свиней - опять, бля, свиньи? Hу и хрен с ним, ладно, пусть даже свиньи.