– А тебя кто сюда звал?! – закричала она на него…

Когда джeнтльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки, потому что никто не знает всех знакомых покойника.

Один юный джeнтльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:

– Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?

– Можно мальчик, но только один раз.

Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:

– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Один английский джeнтльмен, побывавший в нашей стране, написал письмо другу: "Нигде так не поклоняются искусству, как в России. Помню, как всю ночь я не мог уснуть, потому что за стенкой кричали: «Горький! Горь-кий!» И только утром, проходя мимо выломанной двери, я понял, что всю ночь они репетировали пьесу Горького «На дне».

Один джeнтльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

– А где вы были ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: «Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый».

Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:

– Мне доложили, что вы пьете во время работы!

– Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!

ДАМА. Вы женаты?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.

Комплимент: «Вы кажетесь намного моложе – судя по вашему уму!»

Один джeнтльмен спросил на улице у другого:

– Простите, вы где мясо брали?

– Да вон в том магазине.

– А народу много?

– Да никого. Даже – продавца.

Одна дама рассказывала джeнтльмену о своём первом муже: