– В каком году была Бородинская битва?

– Не помню.

– А почему я помню?

– Так вы на сколько меня старше.

Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: «Может быть, прислать и свою фотографию?» На что ей ответили: «Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.

– С удовольствием! – ответил польщенный артист.

– Только пишите разборчивей, – сказала дама. – Я вашу фамилию не знаю.

– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.

Одна дама написала в газету письмо: «Почему исчезли джентльмены?» На что газета ответила: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет».

– Доктор, у меня бессонница.

– А вы перед сном считайте.

– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.

Одна дама дала такое брачное объявление: «Женщина с обхватом бёдер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук».

– Что вы ещё можете рассказать о себе?

– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

Комплимент: «Вы намного моложе, чем вам можно дать!»

– У моего мужа только одно достоинство: это – я!

Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:

– Вы с женой купили новый диван?

– А, ты его видел?

– Нет, я его слышал.

Комплимент: «Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!»

Дама в суде.

– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребёнок. Причем – шести лет.

Знакомство по телефону:

– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.

Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?