– Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.

Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке – молчание. Жена поворачивается к мужу:

– Тебя.

– Кто?

– Какая-то дама.

Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он – глядя на стакан:

– Эх, была бы это водка!

И выпил.

Джентльмен с пистолетом подходит к другому:

– Можно стрельнуть у вас закурить?

Джентльмен у врача.

– Сегодня пили?

– Пил.

– А вчера?

– Пил.

– А позавчера?

– Завязал.

– Этот джентльмен всегда держит своё слово!

– Да, никому его не дает.

Секс-бомба разрывалась на части.

Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:

– У меня для тебя – сюрприз!

– Какой?

– Маленький. Пяти лет.

Дама звонит джентльмену:

– Приглашаю вас на пиццу!

Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: «напиться».

ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!

ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?

ДАМА. У них щупальцев много.

– Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же – миллионер!

– Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.

ДАМА. Приезжай, когда хочешь!

ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?

Нищий джентльмен читает рекламу:

– "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!

ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

ДАМА. Передайте деньгами.

Всякий раз, когда дантист говорил больному: «Сплюньте!» больной говорил через левое плечо: «Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!»

Джентльмен у начальника.

– Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?

– Примерно – не могу, но точно отвечу: не знаю!

Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили: