В полицию вбегает человек и говорит: - Я пришел сдаться властям. - А что вы сделали? - Я ударил свою жену... - И убили ее? - Что вы! Даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит за этой дверью.
Священнослужитель - мальчику: - Ты читаешь молитву перед едой? - Нет. Моя мать хорошо готовит.
СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
Начинающая певица - профессору: - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян! - Откуда ты знаешь? - Он опять бреет зеркало.
Телефонный звонок. - Люсьен дома? - Нет. А что ему передать? - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.