Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: - дзынь... дзынь... дзынь... Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - хочется? - хотса! - ну давай, только быстро.