Я же не знал, что там правительство будет! Сначала у жонглера от волнения что-то не получилось, и булава на меня упала, потом собак выпустили... Их перед представлением не накормили, а у меня в кармане бутерброд с колбасой был... Я еле отбился!

Ну, а потом вообще: фокусник закрыл меня в ящик, а у него что-то не сладилось, и я - превратился в муху! Жизнь - осатанеть можно! Голый!.. Стоишь на четырех лапах!.. Моя же жена меня чуть не прибила, когда я к ней на затылок сел!

Я к фокуснику в грим-уборную. Он говорит: "Извини, старик, денег на культуру не выделяют. Вот если ты мне найдешь спонсора, я из тебя божью коровку сделаю!"

Ну, вылетел я от него, сел на правительственную машину и... приехал на презентацию! С горя решил напиться... Пил с элитой, поэтому два раза падал с потолка. Один элитарец, вынув меня из бокала, облизал и назвал клюковкой. Другой, когда я упал женщине в декольте, - долго искал. Приговаривая: "Не волнуйтесь, мадам, что бы это ни было, мы найдем!"

Ну я, чтоб он не нашел, заполз ему в рукав, надеясь, что окажусь на улице, а когда вылетел - оказался в Госдуме!

Ну, думаю, тут я правду найду! Сел на ухо депутату, с которым Владимир Вольфович разговаривал, а Вольфович размахивается... Хорошо, я увернулся!

Полетел в буфет... сел на стакан Травкина, чтоб он меня увидел, когда пить будет. А он сейчас нервный такой, хотел меня смахнуть и - компот на себя опрокинул.

Зюганов весь такой напряженный... Я к нему другую муху на разведку послал. Она только призатылилась, он как даст, муха аж не расплющилась, а вдавилась!

У спикера перед носом минут пятнадцать летал. У него глаза всегда улыбающиеся, но, если летать долго, они косить начинают. Не разберешь: то ли он тебя сейчас прихлопнет, то ли - погладит!

Ну, а там пиво в буфете было. Я нанюхался, меня на старые дрожжи и повело: то на нос кому упаду, то в тарелку... Они ловить меня стали. Явлинский кричит: "Нельзя ловить по старинке - нужно как во всех цивилизованных странах: поймать муху, почитать ей наши выступления, и она сдохнет!"