– Что же вы мне сразу не сказали! Сейчас пойду и загоню его вопросами в угол.

Я снова отправился к господину Р., по пути придумывая множество всяких вопросов.

– Вы опять пришли? – начал он.

– Извините, но я был недостаточно опытен и теперь должен поправить ошибку. Вы не будете сердиться?

И тут я буквально засыпал его вопросами.

Я. Сколько вам лет?

Он. Шестьдесят два.

Я. Давно живет у вас эта канарейка?

Он. Уже три года.

Я. Какой размер ваших воротничков?

Он. Сорок второй.

Я. Поедете ли вы летом на курорт?

Он. Нет.

Я. Кто ваш домашний врач?

Он. Доктор Вукадинович.

Я. Сколько вы платите за квартиру?

Он. Девяносто динаров.

Я. Любите ли вы клецки с сыром?

Он. Люблю, только с земунским сыром.

Я. Есть ли у вас билеты государственного займа?

Он. Есть.

Я. Вы отдаете гладить белье?

Он. Да.

Я. На какую сумму вы застрахованы?

Он. На десять тысяч.

Решив, что задал достаточно самых разнообразных вопросов, и точно записав все ответы, счастливый и довольный, я отправился к редактору.

– Что это? – ужаснулся редактор и стал рвать на себе волосы.

– Это? – сказал я совершенно спокойно, чувствуя, что и совесть моя спокойна. – Это перекрестные вопросы и ответы на них.

О, бог Саваоф! – Редактор в бешенстве заметался по редакции и уже было потянулся за чернильницей.

– Постойте! – начал я решительнее. – Чего вы сердитесь, я все сделал точно по вашему указанию.

– Да какое мне дело, ест государственный деятель Р. клецки с земунским сыром или нет! – продолжал орать редактор.