Мое юнгинианское дерево самоактуализации величиной с баобаб и цветет пышным цветом. С онто Ин-се тоже все зашибись. У меня настолько отличное психологическое состояние, что я здорова, как племенной бык. Даже мой гинеколог вежливо скучает во время осмотра. А между нами, девочками, все в порядке с гинекологией бывает только у мертвых!

Татьяна обычно облегченно вздыхает при виде меня, потому что знает, что в течение ближайших двух часов может спокойно подремать. А зачем суетиться, у меня же нет никаких проблем? Но сегодня я примчалась с горящими глазами и, захлебываясь словами, выложила ПРОБЛЕМУ: если я не занимаюсь сексом – это нормально?!

– А хочется? – спросила Татьяна, затягиваясь сигариллой (ее скотч-терьер, в отличие от Олиного «сыночка», почему-то абсолютно индифферентен к сигаретному дыму).

– Да, в общем-то, нет, – призналась я.

– Ну и в чем проблема?

– Ну, вроде бы надо? – неуверенно сказала я.

– А кому? – уточнила Татьяна.

– Ну… я же живу не одна?

– Это вы у меня спрашиваете? – прищурившись, спросила Татьяна.

– Ну, общественная мораль требует от пар заниматься сексом. Хотя бы время от времени, – вывернулась я.

– Лана, общественной морали уже давно на всех наплевать, лишь бы маньяки с топорами по улицам не бегали. И если вам не хочется заниматься сексом – не занимайтесь!

– А как же Игорь? – не отставала я.

– А что, Игорь? – удивилась Татьяна.

– Нууууу… а если он хочет заниматься сексом?

– Так, давайте разберемся. Он хочет заниматься сексом? – наклонилась ко мне Татьяна.

– Честно говоря, что-то незаметно, – призналась я.

– Он не хочет, потому что – НЕ МОЖЕТ или НЕ ХОЧЕТ? – с нажимом спросила Татьяна.

– Да он каждый вечер возвращается такой умотавшийся, что отрубается, как после встречи с маньяком с топором!

– Ну и в чем проблема? – вновь спросила Татьяна. – Вам не нужен секс. Ему не нужен секс. Вот и живите в свое удовольствие.