Проверяйте свою многогранность чтением мыслей триплетом у лингвиста, нашырявшегося психоделиком. Думайте о Роденовском "Мыслителе", как средний человек думает о Стоунхендже. Никогда не ходите в охоту за лестью в нарцисистском потоке сознания. Не пейте перед тем, как отправить себя сквозь пространственно-временной континуум. Станьте объектом научных эксеприментов государства, и будьте недружественными и зловещими, ежели оно не дает вам статус освобожденного от налогов гражданина. После обеда в китайском ресторане, прикажите официанту убрать домашнее печение. Рассказывайте анекдоты о незадачливом телепате, который поступил в Рейнский факультет предсказания прошлого.

6. Как быть последним человеком в Мире.

Почаще раскладывайте пасьянс. Не волнуйтесь проводя сухую уборку. Забудьте номер вашего страхового полиса. Думайте о сексуальных последствиях вашего положения. Думайте о том, что теперь вся почта в мире адресуется вам и только вам. Читайте "Три лика сумерек" и "Сайбил", и выискивайте нити для развития множественной личности. Либо осваивайте чревовещание. Суйте нос в чужие дела. Чтобы чем-нибудь занять себя, походите по магазинам с выцветшими табличками типа "Открыто" и переворачивайте их. Если вы курите, займите в ресторане место для некурящих. Не уставайте всякий раз повторять слово, определяющее новую форму государственной власти - монократия. Если вы любите читать, постарайтесь разбить очки. Продайте себе шестикомнатное поместье на Беверли Хилз за 16 долларов 22 цента. Перестаньте боспокоится о социальных невзгодах. Завидуйте Робинзону Крузо. Празднуйте дни рождения в компании сорока или пятидесяти женских манекенов из лучшиз салонов. Думайте об "Ожидании Годот" как о лучшей пьесе когда-либо созданной. По ночам развлекайтесь, устраивая театр теней на стене. В новогоднюю ночь спите. Попытайтесь понять и осознать лозунги мезантропии и женоненавистничества. Выберите себе ружье новейшей модели в оружейном магазине и ходите охотится на плакаты со счастливыми лицами и транспаранты "Добро пожаловать".