* * *

Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!

* * *

Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

* * *

В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

* * *

Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!

* * *

В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:

– все женщины – дуры;

– футбол, хоккей;

– кто как умеет пить;

– неприличные анекдоты.

Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

* * *

Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.

* * *

Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!

* * *

В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!

* * *

Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...

* * *

Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.

* * *

Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.

* * *

Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.

* * *

Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.

* * *

Что такое русское застолье?

Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...

А собака зачем?

Ну кто-то же должен съесть колбасу!

* * *

Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!

* * *

Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».