Объективная реальность – это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * *Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
* * *Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
* * *Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
* * *С пивом и в шалаше рай!
* * *Чего пить, того не миновать.
* * *С утра выпил – весь день свободен.
* * *Водка была еще свежая.
* * *Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
* * *Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...
* * *Дело мастера – напиться.
* * *Не плюй под стол, там тоже гости.
* * *Я не алкоголик, я по уважительной причине.
* * *Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
* * *Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.
* * *Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
* * *В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.
* * *В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
* * *Веселье без водки – одно притворство.
* * *Домой и дорога трезвее.
* * *Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.
* * *Я свою меру знаю: упал – хватит.
* * *Свои люди – сопьемся.
* * *После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
* * *Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.
* * *Напиться на трезвую голову.
* * *Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.
* * *Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.
* * *Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.